本当のことを言うとこの記事は消したいところや、直したい表現があるが、その時の自分がどう思っていたか を残しておきたいので非公開という方法でもなくこの形で残しておく。(追記2020/12/31)
正直これを書くために開設したわけではないが、書かないという選択肢を私は持ち合わせていなかった。
2019/11/12
私の推し人生(?)で大きな転換点
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にはならなかった。
どれだけ考えても彼の好きなところしか出てこない。なんであの女なのと思うこともあるけれど、それは価値観が違ったということ。 そうなんだろう。
10数年間嵐が好きで彼が好きでずっと見てきた。純粋にピュアな気持ちで見ていた頃から私は成人を迎え複雑な感情を抱くことを知った。純粋に好きだと、一緒に応援しようねという気持ちにならない時もあった。 それが懐かしくもなる。それぐらい長い間好きだ。
今の私の人生経験では言うべき祝いの5文字は言えない。 これから言えるようになるのだろうか。
「はーやっぱりデマかよ」そんな軽い気持ちだった2時間前の自分をぶん殴りたい。
なんなら「2時間後に公式発表されるぞ」って言ってやりたい。
発表の文章を読み終えた一番にモヤモヤしたものがあった。これに名前があるなら教えてほしい。嫉妬でもなく怒りでもなく祝福でもないこの感情を。
しかし次に出てきたのは「彼らしい」と「かっこいい」であった。 こわい本当にこわい。 わけのわからない感情と相反するこの２つの感情(だと思う)が浮かんだ時寒気がした。
なんだ私結構大丈夫じゃん。
そんな風に思いたいが、身体は正直だ。気づいたら涙が止まらない。なんでか分からないが涙が出てくるのだ。あーこわい。
1時間後マスコミから世間へ発表された。私の周りとは違う反応が多かった。「ああやっぱり世間はそうなんだ」「私はズレてるんだ」と思い、なんだか全私が批判された気分になった。 しんどかった。 正直息がしにくい。 「なんでお祝いできないの」「おかしな人」そう分類わけされた(気分だった)。
今まで何度かニュースで見てきたアイドルや推しを抱えている人の結婚。これファンはしんどい人もいるだろうなと思って見ていたし、それをネタにするテレビが嫌いだった。だけど、そんなの比じゃなかった。 同情してただけだった。 この気持ちなんて誰にも分からないんだと思う。多分同じような感情を持っている人でさえ違うところがあるだろう。 どこにぶつけたらいいか分からないこの感情をどう解消すべきなのか。
推し？(違う)
相手？(多分違う)
周り？(違う)
自分？(どうなんだろか)
何処に如何してぶつけたら正解かわからない。難しい。
そして見続けるTL。私は色んなことがあった時にわざと自分とは逆の立場の人の意見を見に行くと言う変態である。 (わざわざ自らディスられに行っているかのと同じである)
そして目に留まった、彼と共に仕事をした人たちからの祝福。 私たちファンしか知らない彼もあるだろうが、それ以上に彼の近くにいる人の彼への祝福 これがなんだか嬉しくて、さっきまでの感情は何処かへ行き(すぐに戻ってくるが)誇らしかった。
あ、私こんなにすごい人好きになってたんだ。
やっぱり好きだなぁ。
やっぱりここへ戻ってきた。
彼が好きだ。 だからこそ色んな感情が生まれ、色んな出会いがある。
好きだなぁ。
もらってばっかりだよ。
いつか返せるかな。
いつか言えるようになったらいいな。
多分来ないだろうなぁ。
最後に、、、
これからも好きだよ
これには色んな人の意見があると思う。 祝いたい人。祝いたくない人。まだ祝えない人。 これからも応援する人。もう応援できない人。ちょっとペースを遅くしたい人。 それぞれ違っていいと思うし、違いを批判することはできない。みんな価値観違うんだから批判は違うよ。 なんならそれを見てるのが一番しんどい。だってみんな好きから生まれる感情だもん。 なんかすごくない？ すっごいもの見せてもらったよ。 ありがとう二宮くん。
